Truyện cười

Những mẫu chuyện cười sưu tầm

Sự kiện: Y học cười: Một cách phát hiện “yêu râu xanh”

Nhìn bề ngoài không thể biết, chỉ còn cách là lấy thân mình làm phép thử.

Mei Ying – dịch (24H.COM.VN)

Tim tốt

Bác sĩ nói với bệnh nhân đang cần thay tim:
– Có hai người hiến tim: Một của vận động viên chết lúc 30 tuổi, hai của giám đốc ngân hàng chết lúc 70 tuổi. Anh chọn quả tim nào?

– Tôi muốn thay tim của giám đốc ngân hàng.

– Tại sao?

– Vì làm giám đốc ngân hàng, ông ta ít khi phải sử dụng đến tim nên quả tim đó chắn hẳn còn tốt.

Đi thẩm mỹ viện

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện…
– Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?
– Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.

Nụ cười y học
Thần y
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: “Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe”.
Vị bác sĩ kia bảo:
– Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
***
Một ông đi chữa răng, mặt tái xanh tái xám theo dõi từng động tác của bác sĩ. Bác sĩ lấy dụng cụ và một nắm bông gòn to tướng rồi an ủi người bệnh:
– Đừng sợ, hãy bình tĩnh, không đau đâu mà! Để tôi nút hai lỗ tai tôi xong là chúng ta có thể bắt tay vào việc.
***
Một nông dân đi khám bệnh.

– Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

– Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

– Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

– Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

– Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!
***
– Thưa bác sĩ – người đàn ông nói trong điện thoại – Con trai tôi bị sốt ban.
– Tôi biết – bác sĩ đáp – hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

– Nhưng nó đã hôn con hầu.

– Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta…

– Và chính tôi cũng hôn con hầu.

– Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

– Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

– Khốn khổ – Bác sĩ hốt hoảng – Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.
***

Trước sự hốt hoảng của bệnh nhân ung thư, bác sỹ khuyên ông này nên thử tắm bùn.
– Thưa bác sỹ, bệnh của tôi có nặng không ạ?
– Ông bị ung thư!
– Có chữa được không ạ?
– Ông nên tắm bùn.
– Liệu có chữa khỏi không ạ?
– Không. Nhưng ông sẽ được làm quen dần với đất
***
Bệnh lạ
Người đàn ông nọ mắc chứng một chứng bệnh chưa từng có trong y văn: Cứ ra khỏi nhà là để đi làm là ông ta cảm thấy khó thở và mặt nổi nhiều vết đỏ. Ông tới khám các bác sĩ chuyên khoa giỏi nhưng mỗi người lại chẩn đoán một khác.
Bác sĩ đầu tiên là một chuyên viên khoa nội cho rằng bệnh nhân có khối u và cắt đi một phần dạ dày của ông ta nhưng tình trạng vẫn không được cải thiện.
Tiếp tục tới khám một chuyên gia về bệnh đường hô hấp, người bệnh được chẩn đoán bị ung thư phổi. Vị bác sĩ cắt đi một thùy phổi của ông ta nhưng rồi bệnh trạng vẫn đâu vào đấy.
Tình hình ngày càng trở nên tồi tệ, sáng sáng, khi bước xuống đường, bệnh nhân bị ngạt thở, mặt mũi đỏ lựng, mạch máu phồng căng, rần rật chảy làm ông ta choáng váng muốn té xỉu.
Cuối cùng, vị chuyên gia đa khoa còn nổi tiếng hơn hai vị trước phán:
– Tôi không muốn giấu ông nữa, ông chỉ còn sống được độ vài tuần lễ nữa thôi…
Người đàn ông đau khổ nghĩ nên tận dụng quãng đời còn lại để ăn chơi xả láng. Ông ta mua một chiếc xe du lịch đời mới và định sắm những bộ cánh thật sang trọng. Sau khi đặt một tiệm may nổi tiếng một tá complet, ông qua gian hàng bán đồ may sẵn, mua chục chiếc sơmi loại xịn, đủ màu sắc, cỡ cổ 40.
– Tôi cho rằng, ông cần mặc áo cỡ cổ 42 mới đúng! – Người bán hàng góp ý.
– Ô hay! Tôi biết rõ số đo của mình hơn ông chứ. Tôi vẫn mặc áo cỡ cổ 40 đấy thôi.
– Xin ông cho phép tôi đo thử.
– Không cần! Tôi vẫn mặc số đo 40.
– Vậy thì tôi cũng xin báo trước: chỉ cần sau 5 phút ông cài khuy cổ, ông sẽ bị ngạt thở và máu dồn lên làm mặt đỏ rần rật.
***

Tin xấu, tin tốt và tin tuyệt vời
Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: “Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu”.
– Tin xấu là gì vậy?
– Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
– Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
– Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.
– Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
– Có một tay mua lại đôi giày rách của anh. Hắn trả rất hời. 15 USD.

Advertisements

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Đăng xuất / Thay đổi )

Connecting to %s

%d bloggers like this: